Iskustvo (ne)iskusnjače

Autor Kinky Kolumnistica

Ponedjeljak, 16 Veljača 2009 00:51

Tri generacije žena: baka, majka i ja. Pokojna bakica bila je i u svojim devedesetim godinama neobično otvorena, liberalna i širokih svjetonazora, a takva je danas i moja majka. Pa sam se na njih valjda umetnula i ja. Razgovori o seksu s bakom bili su mi kao dobar dan, a s majkom još i više, tako da mi nikada nije bio problem čavrljati s njom o felaciji, orgazmima ili, pak, o kontracepciji, bez da strahujem hoće li se majčica zabezeknuti nad bludom o kojemu razmišlja njezina djevojčica. Razgovarajući tako s njih tri, saznavala sam ponešto i o iskustvima njihovih vršnjakinja, što sadašnjim, što prošlim, tako da sam bila blagoslovljena intrigantnom međugeneracijskom razmjenom teorije i prakse u malome. Međutim, neki se ne bi složili s tvrdnjom da sam osoba širokih svjetonazora jer se, eto, slučajno nisam poseksala sa čitavom divizijom muškaraca (preferencije usmjerene ka dugim i kvalitetnim vezama valjda me čine zatucanom) pa mi uslijed tog deficita kvantitativno bogatog  iskustva nedostaje i kredibiliteta za pisanje o seksu. Luda teorija, ha? Ipak, draga mi je jer pripadajući su mi teoretičari barem potaknuli inspiraciju koja je hitro zakoračila u smjeru iskustva. Što je uopće seksualno iskustvo i je li žena koja je imala mali milijun seksualnih partnera nužno bolje upućena u seks od one s jednim ili s njih par? Ja tvrdim: ne. Što se tiče samog seksualnog iskustva, ono može biti dvojako: 1) uslijed već zrelih, iskusnih godina života 2) uslijed popriličnog broja partnera, neovisno o godinama života Nijedna od ovih kategorija ne drži vodu. Ukoliko imate pred sobom ženu od 35-40 godina, dakle, onu koja već podosta životnog iskustva tegli na svojim ramenima, tko vam garantira da je upućenija u seks od jedne dvadesetogodišnjakinje? Možda je frigidna, možda joj je seks tek usputna bračna „obveza“, možda se ni ne seksa tako često, možda misli da seks ne zahtijeva nikakav specijalan trud, možda misli da više ništa ne može naučiti o seksu, nesvjesna da seks znači doživotno učenje i usavršavanje. U krajnjem slučaju, možda se i ševi, ali ševi se i dvadesetogodišnjakinja, stoga, u čemu je razlika? Da, ova starija vrlo vjerojatno ima i muža i djecu pa se njezina iskustva razlikuju i to tako što će vas žustro  uvjeravati kako održavanje sva četiri ćoška kuće, posao i djeca umanjuju libido pa se, eto, s mužem mazi i uživa tek ponekad, sretna što ima „izgovor“. Mene, recimo, takve priče ne mogu impresionirati jer ih već napamet znaju i vrapci na grani. Voljela bih slušati iskustva žene koja ima obitelj, a koja ipak uspijeva održavati seksualni žar u svojoj bračnoj ložnici i koja je dobra majka, dobra domaćica, dobra poslovna žena, ali prije svega toga je – žena - koja se jednako trudi oko same sebe, svoje osobnosti, svoje seksualnosti i svog unutarnjeg zadovoljstva. To je onda izazov, ogroman izazov, mnogo ogromniji od apatičnog tuljenja na račun nedostatka vremena za išta, pogotovo za trivijalne igre pod plahtama. Oko najljepših stvari se moramo i nadljudski potruditi; lako je kukati za njima, a trud negdje putem zametnuti... Mislite da suviše sanjarim, bolno nesvjesna surovosti života? Itekako sam ja svjesna, ali ne pristajem na osrednjost dokgod u sebi imam ijedan atom volje da joj svojim mačem, mačem duha, prepriječim put kojim grabi prema naprijed. Drugoj kategoriji pripadaju žene koje su imale popriličan broj seksualnih partnera, što za jednu noć, što unutar ozbiljnijih veza, a neovisno o samim godinama života. „Poprilično“ je relativan pojam koji svakome znači nešto drugo – nekome je poprilično njih pet, a nekome dvadeset i pet. Dakle, pred sobom imate ženu koja se, uzmimo, ševila s desetoricom. Iskušala je deset falusa od desetorice različitih muškaraca. Njezina seksualna upućenost ipak je i dalje upitna jer što je mogla od tih deset različitih falusa naučiti? Eventualno da ih ima svakojakih oblika, boja, širina i dužina, da neki ševe ovako, a neki onako, da nekima paše ovo, a nekima ono. Sve to zna i žena koja se ševila s jednim ili s par njih. Pa čak i ona koja se nije ševila ni sa jednim jer takvi su podaci, pogotovo uz današnju dostupnost seksualne literature i uz otvorenu razmjenu iskustava, općepoznati. Ovime nikako ne tvrdim da je nešto loše u broju deset, kao ni u broju jedan, kao ni u broju pedeset, svakome njegovo jer gospodari(ce) smo svoga tijela i valjda smo dovoljno pametni da djelujemo u skladu s njegovim potrebama. Želim reći da pozamašan broj muškaraca u našem krevetu nikako ne podrazumijeva da samim time znamo znanje te da nužno bolje poznajemo potrebe muškaraca, kao i vlastite okidače. Hoću, elaborirat ću i zašto. Naime, da bi žena znala što njezinom tijelu paše, ona ga mora temeljito istražiti i upoznati, a prije svega zavoljeti. To je fundament za svako zdravo seksualno ponašanje. Nijedan muškarac ne može ju nebeski zadovoljiti ako ona sama dvoji što ju zadovoljava. Istina, orgazam je moguć i tada, ali kakav orgazam? Ja govorim o seksu koji će nas ispuniti do maksimuma, počevši od skrivenih fizičkih punktova pa sve do nekih maštarija kojima se poigrava naš um, a ne o mlitavom trkeljanju po nečijem tijelu tek toliko da bi se trkeljalo. Novi muškarac u vašem životu to neće moći postići bez vaše pomoći, a vaša pomoć započinje upoznavanjem sebe i ljubavlju prema sebi samoj. Ili, kako Gabriel Garcia Marquez krasno poučava: „Dokgod ne dignete ruke od seksa, seks neće dići ruke od vas.“ Također, da bi seks bio sjajan, žena mora znati što paše muškarcu, naravno, uz njegovu pomoć, pošto i on mora istraživati svoje potrebe i želje te biti samopouzdan u svoje tijelo kao alatku. I tu leži ključ svega. Svaki muškarac je različit. Točka. Vi možete upoznati njih pedeset, a pedeset i prvi će opet biti drugačiji te će mu pasati nešto posve drugo nego ovoj pedesetorici prije njega. I što tada? Što konkretno imate od ranijeg šarenog iskustva? Ništa. To je kao s bombonima, možete kušati pedeset različitih vrsta, a možda će baš pedeset i prvi proizvođač izbaciti na tržište novi izvanzemaljski okus kakav nikada do tada niste kušali. Sebe već poznajete (iako, to upoznavanje bi trebalo trajati čitav život, uslijed našeg mijenjanja), a njega tek morate upoznati. I to je ono najljepše, međusobno se istraživati, pritom otkrivajući što vas sve povezuje jer možda, naprimjer, njemu baš odgovara specifičan penetracijski tempo za kakvim žudi vaša vagina, a Ivan, Marin i Luka prije njega preferirali su mnogo brže ili sporije, tako da ste uvijek bili prisiljeni tragati za nekim srednjim putem, bez da ste se uspjeli susresti na istom i dalje kročiti ka zajedničkom, sladostrasnom cilju.   Odgovor je u žaru. Iskusila ona pedeset ili samo jednog seksualnog partnera, imala ona čopor djece ili nijedno, žena će biti seksualno zadovoljena i uopće znati pružiti zadovoljstvo za pamćenje tek kada seks sa sadašnjim partnerom bude promatrala kroz prizmu uzbuđenja, želje i usavršavanja, a ne kroz prizmu navike, prosječnosti i nemam-više-što-naučiti svjetonazora. Tek kada se usredotoči baš na tog muškarca pored sebe i tek kad si dopusti biti izložena. Tek kada bude bila spremna na učenje i tek kada bude poučavala. Tek kada joj nježnost bude potreba i tek kada nježnost bude davala. Tek kada se oslobodi okova i tek kada pristane biti okovana. Žarom. A žar ne poznaje brojke iz prošlosti, žar je ovdje i sada. Žaru je iskustvo samo poznanik, a prijateljica mu je trenutna požuda. Žar okreće glavu od loših isprika, a pruža ruku šansama. Žar je žena i u dvadesetima, i u četrdesetima, i u šezdesetima, a jedino što ga gasi je apatija. Žar daje kredibilitet čak i najizbirljivijim ženkama. Žar je vlak ka sreći, kako u seksu, tako i u svim životnim sferama. A ja sam razmahana putnica. S koferom prepunim kredibiliteta na tom peronu (ne)iskustava... Kinky Kolumnistica